A veces se siente raro existir.
No porque me moleste hacerlo, sino porque pareciera que hay algo mal en mi existencia. Algo que sobra, o que falta... Una piedra molesta en mi zapato.
Yo tengo un nombre.
O dos.
O tal vez ninguno.
Mis padres me pusieron un nombre. Pero, ¿es realmente mi nombre? No se siente así, o al menos no quiero que lo sea.
Supongo que cuando no sos una persona cisgénero, este tipo de cosas te comen más la cabeza.
Sería más fácil si fuera lo que los demás creen que soy. Sería más fácil si me sintiera bien con el género que me asignaron al nacer. Pero la vida no es fácil, ¿cierto?
Sería más fácil porque no tendría que darle explicaciones sobre mi cambio de nombre, porque no me dolería que usen mi nombre de nacimiento, porque no lloraría de la angustia ni se me nublaría la vista cuando un profesor se equivoca con mi nombre al pasar la lista, porque no me enojaría que mis compañeros me digan por mi deadname cuando ya saben que no me gusta, porque no tendría que mirarme al espejo... y dudar de mi mismo. No vería ese vacío en mis ojos al sentir que ningún nombre me pertenece.
Pero no sería yo si eso no fuese así, supongo.
Me gusta ser yo.
No cambiaría mi identidad.
Pero a veces simplemente sé que sería más fácil seguir el estándar.
Pocas personas saben que soy no binario.
Mis padres, mi pareja, algunos amigos... Y esos amigos ni siquiera son mis amigos más cercanos. Los más cercanos saben que uso otro nombre, pero dudo que se hayan enterado por sí solos de mi identidad.
No es que crea que me van a juzgar, simplemente es complicado encontrar un momento.
Se supone que lo soy abiertamente. Digo, con ver un poco mis redes es suficiente. Y así es como algunas personas se enteraron, de hecho.
Es más fácil así. Pero la vida no es fácil, ¿cierto?
Igual, es lo que menos me importa.
Es tan frustrante y hasta humillante escuchar mi nombre de la boca de un profesor. Todos ellos me llaman como a mi me gusta, pero en la lista sigue figurando otra cosa.
Un nombre que no me representa.
Y escucharlo se siente tan horrible... ¿Es tan difícil pararse a pensar un momento antes de gritar el nombre del estudiante a los cuatro vientos?
Siento que reafirma, aunque no sea la intención, que no soy quien me gustaría. Me refriega en la cara que todavía no he podido cambiar muchas cosas de las que me gustaría. Que YO no he cambiado.
Sí lo he hecho.
Sigo siendo la misma persona, pero a la vez... no.
Han cambiado muchas cosas, y lo noto cada vez más. Cada vez que alguien me llama.
Incluso que me digan Noa se siente raro. No porque me haya arrepentido, sino porque no pasé 15 años con ese nombre. No se siente completamente mío aún.
Que me digan que me llamo Noa... se siente bien. Sí. Porque me hace sentir visto.
Pero también me hace sentir raro, porque sé que no es así como la gente me ha visto durante toda mi vida.
Me enoja un poco.
Me enoja bastante.
Me enojan los compañeros que lo hacen a propósito.
Me enoja que tenga que pasar por esto por no encajar en el sistema.
Me enoja no sentirme visible. Que nadie hable de esto.
Me enoja que no me tomen en serio.
Me enoja todo.
Me enoja existir.
Porque en otras circunstancias, todo sería diferente.
